Satanas : le retour

Mois d’hiver catastrophiques
Satanas est de retour
Plein de tocs de tags de tiques
Sous ses longs et noirs atours

Mois d’hiver dithyrambiques
La nuit s'allonge plus que le jour
Fallait-il vraiment qu’il me pique
Mon lit, ma couette, que j’aime d’amour ?

Mois d’hiver tout acoustiques
Monsieur grogne comme un ours
Quand déjà je m'anxiolytique
Sur les traces de son séjour

Mois d’hiver fantasmatiques
Comme ses mines de toujours
A consommer en utopique
Pendant qu’il patte de velours


Mois d'hiver philosophiques
cultivant l' hôte de secours
Œil mi-clos, ventre élastique,
guette  du soleil le retour

Formulaire

passage en douane vol régulier
qu'avez vous donc à déclarer

je transporte des mots valises
aux chants rares qui me grisent

aucun trait glauque becs acérés
de joyeux drilles bien calibrés

en congés, je collectionne
des mots d'esprits qui bien ronronnent

lassés d'attendre,  ils s'échappent
rejoindre le vent qui les happent

me laissant vide papier froissé
la mine grise un rien frustrée.

Le plus beau vers de la langue française (René de Obaldia)

« Le geai gélatineux geignait dans le jasmin »


Voici, mes zinfints
Sans en avoir l'air
Le plus beau vers
De la langue française.

Ai, eu, ai, in
Le geai gélatineux geignait dans le jasmin...


Le poite aurait pu dire
Tout à son aise :
« Le geai volumineux picorait des pois fins »

Et bien ! non, mes zinfints.
Le poite qui a du génie
Jusque dans son délire
D'une main moite
A écrit :

« C'était l'heure divine où, sous le ciel gamin
LE GEAI GÉLATINEUX GEIGNAIT DANS LE JASMIN »

Gé, gé, gé, les gé expirent dans le ji
Là, le geai est agi
Par le génie du poite
Du poite qui s'identifie
A l'oiseau sorti de son nid
sorti de sa ouate.

Quel galop !
Quel train dans le soupir !
Quel élan souterrain !


Quand vous serez grinds
Mes zinfints
et que vous aurez une petite amie anglaise
Vous pourrez murmurer à son oreille dénaturée
Ce vers, le plus beau de la langue française
Et qui vient tout droit du gallo-romain :

« Le geai gélatineux geignait dans le jasmin »

Admirez comme
Voyelles et consonnes sont étroitement liées
Lez zunes zappuyant les zuns de leurs zailes.
Admirez aussi, mes zinfints, 
Ces gé à vif
Ces gé sans fin
Tous ces gé zingénus qui sonnent comme un glas :
Le geai géla ... Blaise ! Trois heures de retenue.
Motif : 
Tape le rythme avec son soulier froid
Sur la tête de son voisin.
Me copierez cent fois : 
Le geai gélatineux geignait dans le jasmin.



René de Obaldia   ( cliquez là : brève bio)
extrait de Innocentines - 1969
cité dans En rires Ed Seghers p 111-112

Koa ki ya

c'est koa ki ya au fond d' ta tête
hush hush qui s'agite qui tempête
c'est koa ki ya au bord d' ta bouche
mâche galimatias  c'est top louche

t'as pas fini d'chater ou koua
hush hush t'es vraiment trop blonde
pas la peine d'faire les cent pas
y r'viendra plus ton roi du monde

fais pas la fière ma toute belle
hush hush j'm'en tape à donf de ton histoire
l'bonheur y  fuit cet infidèle
j'vais pas chialer j'ai pas d'mouchoir

y'a  la soif  ma pute ma souveraine
hush hush file moa d' koa m'payer à boire
ou zalors, dégage presto d'mon bout trottoir
C'est koa ki ya ? ouais,  c'est toa ki m'gènes

Fesse : un article de la désencyclopédie

Dérivé du bas latin fissa (la fissure) ou de l'arabe fissa, fissa (dépêchons-nous cf. avoir le feu aux fesses), le terme fesse était initialement employé pour le sillon, raie ou pointillé selon lequel on peut découper un primate en deux parties égales. Ce sens peu politiquement correct fut abandonné en 1984 après le découpage de Madonna par une horde de fans en folie. Fesses désigne maintenant les deux lobes charnus et désirables du corps humain situées en bas du dos, en haut des cuisses, de part et d'autre de la raie originelle. On les désigne parfois collectivement sous le terme de derrière (pour les hommes), croupe (pour les femmes), d'arrière-train (pour les chevaux) ou, plus vulgairement, de cul (pour les enfants et les bouteilles). Elles sont séparées par la raie des fesses, dans le bas de laquelle est situé l'anus, trou servant à proférer des pets.

Sommaire  1 Anatomie et Physiologie des Fesses 2 Les fesses et les Saisons 3 Les fesses et les quatre éléments 4 Imaginaire et Fantasmatique 5 Ce qu'en dit la science

Anatomie et Physiologie des Fesses

Les fesses sont faites de graisse, de silicone, de cellulose, de fromage blanc et d'une certaine quantité de muscles. Dans le cas des espèces comestibles, ce sont ces muscles, les fessiers, qui présentent le plus d'intérêt gastronomique. D'une manière universelle et générale, les femmes ont des fesses beaucoup plus rondes, plus tendres et plus saillantes que les hommes. Les leurs sont souvent sèches, musculeuses et parsemées de foliculite. Certaines ethnies ont des fesses particulièrement proéminentes. En 1810, une Martienne particulièrement fessue fut emmenée à Londres pour être exposée comme phénomène de foire. Son périple se poursuivit à Paris où elle mourut en 1816. La dépouille de la Vénus martienne a été rendue à la République Populaire Martienne, en 2002 au cours d'une émouvante cérémonie. Le rôle des fesses est de permettre une station assise confortable, position préalable à la position couchée, caractéristique de la plupart des humains du début du 21e siècle. Le gonflement des fesses chez les homo sapiens viendrait selon Sir Charles Darwin d'une trop forte consommation de bière.

Les fesses et les Saisons
La peau des fesses, qui se détache naturellement à la fin de l'automne, a un statut particulier. Dans de nombreuses civilisations, c'était une monnaie d'échange fort prisée, souvent utilisée pour régler des achats luxueux. D'où l'expression ça coûte la peau des fesses. Dans certaines pathologies, apparaissant surtout au cœur de hiver, les fesses ont tendance à se réfugier à l'intérieur du corps. Le chirurgien orthopédiste utilise alors un tire-fesse pour les remettre en position de fonctionnement. Au printemps, l'éclosion des pince-fesses, est l'occasion de parties de fou-rire dans l'herbe folle. Il arrive qu'on s'y mêle des fesses d'autrui, avec toutes les conséquences que cela peut avoir. Les chaleurs caniculaires de l'été sont propices à la levée des tabous et à l'exposition de millions de fesses aux ardeurs des rayons ultraviolets et sexuels. De nombreux estivants attrapent alors le feu au fesses et doivent sauter dans le premier avion pour le Groenland.


Les fesses et les quatre éléments
Depuis l'antiquité, on a connaissance de l'intime relation qui existe entre les fesses et les quatre éléments. Terre: la terre est l'élément pour ainsi dire naturel des fesses, ce qui se retrouve par exemple dans l'expression cul-terreux, assis le cul par terre... Eau: la très hypocratique Rika Zaraï nous a rappelé les bienfaits des bains de siège aux Entretiens de Bichat de 1991. Feu: l'expression avoir le feu aux fesses peut soit dénoter le fait d'être pressé de façon très générale, soit d'avoir très envie de façon très particulière. Mais il convient de ne pas trop faire de différence entre ces significations: Il n'y a guère de distance d'une fesse à l'autre, disait Sacha Guitry. Air: vous lirez avec profit l'article consacré au pet.

Imaginaire et Fantasmatique
De tous temps les fesses ont été considérées comme une partie intime et érotique du corps au même titre que l'estomac, le nez, les aisselles et le dessous des pieds. Elles sont l'objet d'un tabou: on ne doit pas s'adresser à quelqu'un en le regardant dans les fesses ; il ne faut pas montrer ou toucher du doigt les fesses d'autrui (ni insérer ledit doigt entre les dites fesses). Les fesses ne doivent être utilisées que dans l'intimité, par exemple dans la rue, sur une plage ou dans les transports en commun.

Ce qu'en dit la science
Pour Desmond Morris (Le Singe nu, 1967), les fesses féminines seraient rondes pour attirer le mâle lorsqu'ils s'accouplaient encore en levrette. Cette position contre nature appartient donc bien au passé, d'autant qu'elle peut donner des idées. Critiques: pourquoi les autres guenons ont-elles de petites fesses ? Desmond Morris explique la rondeur des seins par le redressement de l'humain (retrait des fesses et exposition des seins) favorisant l'évolution vers le face à face et donc la position du missionnaire. Ce fin observateur a même remarqué que l'aréole des seins s'était colorée, à l'instar de la vulve, accentuant le déplacement d'intérêt. Dès lors cela pourrait expliquer la pratique de la cravate de notaire, au risque de l'extinction de l'espèce ? cela n'explique pas la passion de certains pour les fesses féminines. pourquoi les fesses des femelles humaines sont-elles toujours aussi rondes ?

Pour passer un moment hilarant au possible aller à http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Fesse et pratiquer éventuellement une chasse au mot certains sont succulents

Glonk

Glonk fit le Pril en sortant du sas

Drôlement épicé ce langourmant voyage

Je baverais bien un gigaglocus d’or

Si mes esquilles ne tymponaient pas tant

Après de longs instants de réflexions

Peu avantageuses pour l’air ambiant

Le Pril s’orna de branchulules annexes

Qui clairement se poulpenchèrent en rond

Glink fit le Prul  bougalayant ses dicottons

Ce n’est pas encore tojourdui mon coeur

que nos pas s’agglutoniqueront sans pelure

Ce Pril glonkonnant vaut pourtant le détour

J’en référerais bien au manitou Pral

Si ce dernier n’était pas si mutationnable

Hélas pour ma sobriante forumidée

Je crains qu’elle ne titanicrase l’entourage

Ni Pril ni Prul ni Pral ne  virent surgir la Prol

Girant ses crocadans d'un vaste embrasement

Elle condamna les festilujoies temporelles

Au glouk vibriolant des sinistrosages

Faut-il vous le préciser en première page
Nul n'entendit  jamais plus glonker un Pril
Nul ne vit jamais plus du Prul les dicottons 
et croyez le Pral ou pas, c'est fort dommage.

Bonne soirée

Bien que tolérante, je l'avoue, j'ai du mal avec les majuscules du clavier ! Pour me rattraper, il faut dire que j'ai un faible certain pour la ponctuation judicieusement déclarée. En plus, j'adore et respecte les accents. Tous les accents ... j'en pratique quelques uns d'exotiques bien goulûment.
Aussi quand, au journal de 20h00,  le bellâtre blond au sourire colgate m'invite à passer une bonne "soirait",  je m'interroge : Qu'entend-il par là ??? Est ce un code ??? Un nouvel accent transgénique ? Quelque chose m'échappe certainement ... Turlupinée par la curiosité, j'ai googelisé soirait.

Ha, Saint GOOGLE,  je t'aime !

Tu m'as trouvé la conjugaison du verbe SOIRER

soirait serait donc possible dans l'univers virtuel et journalistique Que je sois soirée sur place !

Allons, Nouille, mets toi à la page immédiatement.

Je vous souhaite donc  une bien bonne "SOIRAIT" à tous !



La Nouille

ps je suis loin de mon littré et plutôt proche de mon litron aussi, si par mégarde, quelques littéraires avisés détenaient la connaissance intime de ce Verbe Sacré (après tout,  il est cité chaque weekend) surtout qu'ils ne se privent pas de m'en faire part  ... "Crachait, jurait",  j'en ferai bon usage !

Humeur 2: 13 avril 2010

J'ai conscience de mes limites
non mais sans blague ni rite
j'ai oublié mon carnet de mots
ma culture à mâcher mes héros

J'en ai les yeux tout agacés
un ennui qui colle à démâter
jamais ô grand jamais Saint Patafion
oublier sa liste à récréations

Du coup - question de survie -
j' me suis nommée aventurière
sans brouillon saturé dans la nuit
adoubée directe au vers lumière

De ma mémoire à mille ampères
j'ai  terricuité à tournebidon
une liste en mobrac à goût de bière
j'les rote encore, tant c'était bon.

Amaldur Hermanson

Amaldur fit le choix d'hiberner
sous un tas de feuilles anonymes
oublieux du feu et du jardinier
calfeutré dans sa carapace intime

Pour ce fléau discret de l'aire cultivée
En hiver, le brasier préparé est un leurre
qui le tue pour avoir préféré au fumier
un confort moelleux, inodore et trompeur

D'Amaldur immolé le monde aurait pu ignorer
la fin muette au cœur glacé de décembre
s'il n'était resté couchée dans la cendre
une coque vide par l'Enfer dédaignée

Après des décennies d'un hasardeux voyage
il avait cru atteindre le Vert Paradis
Hélas pour Amaldur la Mort le surprit
rêvant - l'innocent! - de tendres paturages.

Frangine

Il fait froiglagla
Où sont passées mes chaussettes en laine
et mon pull angora ?
Au fond d’un tiroir, en haut du placard...

Nada

Il fait froiglagla
Où ai-je bien pu les fourrer
Dans mon sac à dos
A l’abri des mites des rayons cosmiques

Nada

Il fait froiglagla
A l’aide ! Qui frappe à ma porte ?
toi, bien au chaud
dans mes chaussettes en laine et mon pull angora

Frangine, Voleuse,
rends les moi !

La photocopieuse

Danger , machine branchée… Vous croyez la machine au service de l’homme ? Sérieusement, êtes vous certain qu’elle vous facilite la vie ? Tenez, prenez par exemple la photocopieuse Une machine inventée pour vous aider à communiquer et vous éviter les tâches fastidieuses Certes un peu volumineuse et parfois bruyante mais statique, donc à priori sans danger. On pourrait croire alors qu’il suffit pour la maîtriser de la cantonner dans un petit coin discret mais tout de même lumineux (elle a peur du noir) ou au bout d’un couloir afin que tout le monde puisse l’admirer au passage et flatter ainsi son égo. Après tout, elle a fait un effort de look et s’expose branchée, presque design. Pourtant, que de misères, de dépressions de traumatismes lui sont imputables Vous vous présentez muni d’un simple modèle noir et blanc qu’on avait omis de vous remettre et qu’il faut dans les 2 mn dupliquer en une centaines d’exemplaires pour la réunion d’information très importante que tient M. le Grand Directeur sur un sujet de son choix, passionnant, comme l’extension du réseau d’assainissement et sa budgétisation. Donc sur le papier quelques chiffres et un schéma plutôt simplet (il faut qu’il soit lisible par tous et ne comporte donc que de vagues indications sans mots rébarbatifs ou techniques, aucune couleur aucun montage à prendre en compte) Connaissant la susceptibilité de la chose, vous vous approchez en sifflotant gentiment pour la réveiller en douceur . Une petite lueur rouge maligne vous surveille déjà et votre cœur se met soudain à battre follement C’est d’un doigt le plus doux possible que vous lui caressez le bouton sensible de votre code d’accès Et là, au lieu du ronronnement habituel, elle émet ce couic strident qui vous fait sursauter et qui doit s’entendre jusqu’au sous sol. « Code erroné. » Bon, pas encore la panique à bord. Sans trop hésiter (le temps passe) vous vous risquez à tapoter avec plus de fermeté le code de votre collège absent(par quelle diablerie a t elle effacé le vôtre ? mystère et boule de gomme, vous règlerez cela plus tard). Le monstre daigne valider au premier essai les chiffres du comptable. Il vous signifie ainsi qu’il n’entend pas vous rendre la vie facile, qu’il vous en veut à vous, personnellement. Mais diable, allez vous vous laisser dominer par cette créature soi disant sans âme N’êtes vous pas de la même espèce que l’être suprême, le dieu créateur ??? Avec optimisme, vous engagez la feuille dans la rayure adéquate et indiquez soigneusement le nombre d’exemplaires simples souhaités. Elle –ou il si vous pensez comme moi monstre) s’empresse, goulue, d’avaler de travers. Aie ; c’est l’original. Vite opération démontage, récupération in extrémis du-dit précieux document légèrement amputé dans le coin supérieur gauche mais ouf, sans autre dégât. Option deux vous soulevez le capot pour tenter d’obtenir des copies. Riposte immédiate ! Réservoir d'encre plein Impossible d'imprimer (toujours en rouge agressif clignotant) .AHHHHHHH vous allez vous en mettre partout Si seulement il suffisait de changer de cartouche mais là, il faut d'abord vidanger le réservoir Galère et Mains Noires. Vous êtes rodé, tenace, et hop hop hop, en deux temps trois mouvements, vous lui réglez son affaire à la ga.... euh pardon, la photocopieuse sans salir (miracle) l'original que vous aviez laissé, instinctivement, sous le capot Les paumes moites, les mâchoires serrées sur votre frustration, vous osez retaper sur valider ERREUR FATALE ! « votre document n’est pas un format standard, veuillez remplir la cassette adéquate » défile devant vos yeux exorbités ; laquelle cassette adéquate bien entendu n’existe pas puisqu’il manque juste un demi centimètre qu’elle s’était arrangée pour prélever et l'enfouir sous des rouages obscurs et inaccessibles Surtout ne pas s’énerver ni exprimer sa frustration à haute voix La machine est susceptible, peut être même télépathe, car si vous avez eu l’audace de penser trop fort quelques mots bien imagés ( que je n’ose répéter ici) sa vengeance sera comme la haine corse, éternelle. Dans la salle de réunion, les raclements se font entendre. On s’impatiente Vite, vous réinitialisez l’engin de malheur et vous l’obligez à valider le format A4 Par pur sadisme, elle clignote encore Elle fait son genre, elle la parfaite, qui s’adapte à tout elle minaude : type de papier ? simple ou cartonné, recto ou verso, tir groupé ou trieuse (à la co,,, , il n’y a qu’un document : elle le fait exprès c’est sûr) . Avec un calme d'apparence olympien,mais plus proche du magma dans sa cheminée volcanique, vous répondez (juste) à ses questions et suivant ses propres consignes, tapez enfin sur la touche exec qui vous nargue de son vert glauque. Mal vous en a pris. Elle recommence à clignoter rouge Il vous faut un moment pour comprendre qu’elle a fait disparaître par télékinésie – il n’y a pas d’autres explications plausibles parce que moins de 10 mn avant votre duel, vous avez personnellement rechargé ses bacs ) toute une ramette de papier (conforme, si, si, je vous l’assure, 80 gr standard etc etc) Nul doute, elle vous déteste mais vous le lui rendez bien Au bord des larmes, rêvant de papier carbone ou d’une gentille ronéo, vous ne résistez pas à la tentation de lui envoyer votre pied sur le tibia (ou son équivalent mécanique) en appliquant une force modérée car - oubli impardonnable - vous n’êtes pas équipé de godillots de protection et elle pourrait en profiter pour vous casser un ou deux orteils sachant pertinemment que vous aurez beaucoup de difficulté à faire passer votre agressivité pour un accident de travail... c’est le moment que choisit votre chef bien aimé pour venir aux nouvelles des fois que pris de folie vous vous seriez autorisé une pause cigarette pour retrouver votre sang froid habituel. Rien que pour vous faire mentir, dès qu’il apparaît et que vous tentez d'une voix contenue de lui exposer les contre temps rencontrés, elle ronronne, la lâche, la lèche botte, mielleusement et se met à cracher les 100 copies sans même prendre le temps de souffler tapant sans nul doute dans le bac à fax (le pauvre, elle ne le remboursera jamais) et mijotant sa prochaine bataille. En vérité je vous le dis : La guerre ne fait que commencer !

Elucubrations

j'en ai assez la triste dondaine ras la patate la sombre dondon assez de tout la itou lalère trop de rien la itou tin tin c'est peu de l'écrire traderi déra c'est pire de le vivre flagada tsoin tsoin ça rime ou pas patati patatère j'en ai rien à faire etc et caetera

La croisière s'amuse

La formule certes fumeuse fit une entrée plutôt discrète tandis qu'un balai sémillant filait de bien curieuses pointes Secret Man n'était pas un numéro il colla la formule à l'ombre gare gare aux poulets du balcon qui gloussaient : le temps, le temps, le temps. Quand le jour chut sur la place un juge sentencieux s'écria : La joute s'est dressée sur l'amer le verdict tombera à pic ! La mouette rieuse faisant fi de l'oracle s'empara du pilote de vert paré l'entrainant dans un tourbillon de piques et de glaces où miroitait l'ambroisie C'est alors que tout juste sorti de la fosse Dieu parut comme un jour de gloire pompeusement vêtu de son royal silence aussi débonnaire qu'une mort subite Ne doutez pas de la solution finale

Gougounousse

un truc de ouf dedans ma tête un tour de langue qui se répète une faribole, un brimborion comme un manège, dis le, c'est con une babiole dedans ma bouche bien moins brillante qu'une luciole et qui frétille et qui tourniole comme un manège, je sais, c'est louche un leitmotiv dedans mon cœur trois petits sons porte bonheur une bagatelle qui glisse qui glousse à toi, essaye le Gougounousse. (à JF en souvenir)